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情緒問題
母愛很偉大?不,有時候母愛很可怕
        《母愛很可怕》,單憑這書名就能把大部分中國人惹毛。中國文化自帶一種戀母情節,連“祖國”這個概念都跟母親形象捆綁在一起營銷,所以母愛具有道德上的超然價值,偉大、崇高、神圣不可侵犯。從小學語文教材、主旋律歌曲到《讀者》這種流行讀物,謳歌母愛的心靈雞湯密集分布。把母愛上升為一種宗教,一種迷信,也是洗腦教育的內容之一。誰敢質疑母愛,誰就是大逆不道、禽獸不如。

        臺灣作家、作詞人許常德有種,站出來寫了一本挑戰中國人容忍底線的書,《母愛很可怕》,書名很反動,內容很誠懇。它的存在價值,不僅僅可以當成一本《不成功母親的百科全書》看,更重要的是,它提示我們對“母愛最偉大”這個“真理”進行反思。

        許常德羅列了母愛的諸多可怕之處:

        母愛不一定是一種美德,有時候它只是一種癮。因為被社會期許,因為被輿論稱頌,很多媽媽在扮演母親這個角色的時候,已經走火入魔。母愛24小時不打烊,對孩子表現出毫無節制的關注和過度的擔心,“怎么讓她們戒掉大量囤積的母愛才是重點。沒有適當休息,母愛就會增加很多灰塵”。

        母愛讓很多媽媽失去自我,把全部生命價值依附于兒女,母愛成為沉重的負擔?!芭誦母是樵缸齠吶?,這是一種陳舊的惡習。只為別人而活,美其名曰叫奉獻。而這種無私的愛也并非無條件,就是你不能背叛,甚至不能說不?!?/span>

        “一個拿愛當武器的媽媽,根本就是披著媽媽皮囊的殺手?!斃沓5濾檔霉緩?,“當你脫口說出,你跟你爸爸一個樣時,你就不配當一個精神正常的母親了?!倍簧倌蓋?,因為跟丈夫感情不和,就對孩子灌輸仇恨——之前曾經“兒子得白血病,父親拒絕捐骨髓”的新聞中,母親不就對4歲的孩子說,你爸爸不愛你,你爺爺奶奶也不愛你,讓孩子帶著被遺棄的痛苦和仇恨離開這個世界嗎?這樣的“母愛”,讓人惡心。

        為了孩子才不離婚,其實是不敢離,離不起。把孩子成了一個莊嚴的借口,維持一個破敗的婚姻,這樣的女人還少嗎?“虛假地保留家的外殼,就等于告訴孩子,家是一個最虛偽的公家機構”,更重要的是,孩子會因此懷疑自己是傷害媽媽的幫兇,甚至否定自己的存在,如果沒有自己,媽媽會不會幸福一點?讓孩子沉溺在罪惡感中,還冠以?;ず⒆擁拿?,有的媽媽甚至利用孩子當砝碼,去爭取更大的利益。

        很多時候,母愛只是一個包裝盒,打開之后,里面裝的是控制欲、占有欲和功利心。媽媽們并沒有意識到,你對孩子的愛,可能充滿了雜質。有些媽媽需要借孩子,贏得成就感,當他比賽失利、成績下滑、考不上名校、當不上公務員,就給他臉色看,說類似于“我對你失望透了,你怎么那么蠢,看看隔壁誰誰誰多厲害”的狠話;有些媽媽,希望永遠壟斷孩子的感情,當兒子對媳婦言聽計從,立即萌生爭寵的欲念,讓兒子在婆媳爭斗中陷入兩難絕境,你要的不是兒子幸福,而是讓自己痛快——愛首先是理解、接受和成全,不懂得這個前提的母愛,不過是自私的別名。

        劉瑜寫過一篇給女兒的信,里面有一段就是關于“母愛最偉大”的,她說,生孩子其實是一件很自私的事情,有人是“為了讓自己的人生更完整”,不自私嗎?有人是因為“我喜歡小孩”,不自私嗎?有人是因為“不孝有三,無后為大”,不自私嗎?有人說是為了“人類的繁衍”,聽上去多么神圣,但看看道金斯的《自私的基因》就會知道,基因繁衍這事,更自私,“自私是好基因最普遍的特性之一”。劉瑜說,“因為生孩子是件很‘自私’的事情,所以母親節那天,看到鋪天蓋地‘感謝母親’、‘偉大的母愛’之類的口號時,我只覺得不安甚至難堪。我一直有個不太正確的看法:母親對孩子的愛,不過是她為生孩子這個選擇承擔后果而已,談不上什么‘偉大’。。甚至,我想,應該被感謝的是孩子,是他們讓父母的生命‘更完整’,讓他們的虛空有所寄托,讓他們體驗到生命層層開放的神秘與欣喜,最重要的是,讓他們體驗到盡情地愛——那是一種自由,不是嗎?能夠放下所有戒備去信馬由韁地愛,那簡直是最大的自由?!?/span>

        事實上,我們不是要廢黜母愛,也不是要解構母愛,而是還原母愛的本質。母愛最偉大,是把生物本能道德化,把懷孕妊娠無私化,把育兒責任崇高化。母愛最偉大,可以是旁觀者的贊賞,但不應該化為當事者的自我定位。如果當母親的,懷著自己很偉大很崇高的心情去面對孩子,就很難保持一種平常心。母親和孩子,就不是互相尊重的平等關系,而是演化為施恩和報恩。因為母愛最偉大,就能以愛的名義,做控制孩子的事、做妨礙他人的事、甚至做違背公德的事。母愛最偉大,成了為常見怪現狀狡辯的固定句式。

        就像因為子女高考,要營造安靜的環境,干脆直接封路的那群母親,當被質疑無視于他人的情緒和需要時,也總是有人為她們喊冤,畢竟,可憐天下父母心,畢竟,母愛最偉大。

        有些女人,從懷孕開始,就自動升級為女王,要求所有人對她實施“最惠國待遇”,工作只做最輕松的,聚餐時她要揀最好的,她在辦公室睡會覺全人類都得集體噤聲——把別人的照顧當成義務和必然,等孩子出生,到了公共場所,又理直氣壯地爭取各種特權,因為,母愛最偉大。

        你一定會說,這樣做的只是極少數,問題就在這里,每一個媽媽,都被“偉大的母愛”所蒙蔽,把自己的所作所為神化和正義化了。但很多時候,我們暫停下來,理性地審視自己,有時候我們責備孩子,真的完全是為了他好嗎?有沒有是因為維護自己的面子、發泄自己的情緒或者耐心不夠?

        沉溺于偉大的幻象中,把自己當成超人或者英雄——容我刻薄地說一句,你只是你孩子的母親,不是全人類的母親;你只是愛自己的孩子,不是什么超越人性的博愛。不必把母愛上升到道德高度上,它是一種可貴的情感,更是一種特別的職業。母愛要專業、適度和合理。讓母愛更有分寸、更有技巧、更有趣味、更有張弛,這才是我們要做的。

 
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